cazzeggionline

Lezione n °1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta:
è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al
convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che
imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si
precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno
verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle
Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di
Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Lezione n° 4

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a
uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perché con il rumore dello sparo
voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la
seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!!
Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione

(me la spaccia via mail Gigi che non ha tempo di postar qui queste cose)

La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"

> > >> "Mamma, sono uscita con amici.
> > >> Sono andata ad una festa e mi sono ricordata quello
> > >> che mi avevi detto:
> > >> di non bere alcolici.
> > >> Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare,
> > >> cosi ho bevuto una
> > >> Sprite.
> > >> Mi sono sentita orgogliosa di me stessa, anche per
> > >> aver ascoltato il modo in
> > >> cui, dolcemente, mi hai suggerito di non bere se
> > >> dovevo guidare, Al
> > >> contrario di quello che mi dicono alcuni amici.
> > >> Ho fatto una scelta sana ed il tuo consiglio è stato
> > >> giusto.
> > >> Quando la festa e finita, la gente ha iniziato a
> > >> guidare senza essere in
> > >> condizioni di farlo.
> > >> Io h o preso la mia macchina con la certezza che ero
> > >> sobria.
> > >> Non potevo immaginare, mamma, ciò che mi
> > >> aspettava...
> > >> Qualcosa di inaspettato! Ora sono qui sdraiata
> > >> sull'asfalto e sento un
> > >> poliziotto che dice:
> > >> "Il ragazzo che ha provocato l'incidente era
> > >> ubriaco".
> > >> Mamma, la sua voce sembra così lontana...
> > >> Il mio sangue e sparso dappertutto e sto
> > >> cercando,con tutte le mie forze,di
> > >> non piangere.
> > >> Posso sentire i medici che dicono: "Questa ragazza
> > >> non ce la farà".
> > >> Sono certa che il ragazzo alla guida dell'altra
> > >> macchina non se lo
> > >> immaginava neanche, mentre andava a tutta velocità.
> > >> Alla fine lui ha deciso di bere ed io adesso devo
> > >> morire...
> > >> Perchè le persone fanno tutto questo, mamma?
> > >> sapendo che distruggeranno delle vite?
> > >> Il dolore è come se mi pugnalasse con un centinaio
> > >> di coltelli
> > >> contemporaneamente.
> > >> Dì a mia sorella di non spaventarsi, mamma, dì a
> > >> papà di essere forte.
> > >> Qualcuno doveva dire a
> > >> quel ìragazzo che non si deve bere e guidare...
> > >> Forse, se i suoi glielo avessero detto, io adesso
> > >> sarei viva...
> > >> La mia respirazione si fa sempre più debole e
> > >> incomincio ad avere veramente
> > >> paura..
> > >> Questi sono i miei ultimi momenti, e mi sento così
> > >> disperata...
> > >> Mi piacerebbe poterti abbracciare mamma, Mentre sono
> > >> sdraiata, qui, morente.
> > >>
> > >> Mi piacerebbe dirti che ti voglio bene per questo...
> > >> Ti voglio bene
> > >> e....addio."
> > >>
> > >> Queste parole sono state scritte da un giornalista
> > >> che era presente
> > >> all'incidente. La ragazza, mentre moriva, Sussurrava
> > >> queste parole ed il
> > >> giornalista scriveva... scioccato.
> > >> Questo giornalista ha iniziato una campagna contro
> > >> la guida in stato di
> > >> ebbrezza.
> > >> Se questo messaggio è arrivato fino a te e lo
> > >> cancelli...
> > >> Potresti perdere l'opportunità, anche se non bevi,
> > >> di far capire a molte
> > >> persone che la tua stessa vita è in pericolo.
> > >> Questo piccolo gesto può fare la differenza. Non ti
> > >> costa nulla:
> > >> mandalo a tutti quelli che conosci.

+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I
lapponi piantano fiori.
·
+5°C   I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
l'orizzonte)
 
·                +2°C   Le auto italiane non partono più
 
·
0°C:   Punto di congelamento dell'acqua distillata.
 
·                -1°C
  Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I
lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
 
·
-4°C    Il gatto vuole venire nel tuo letto.
 
·
-10°C  E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una
nuotata
 
·
-12°C  Temperatura minima perchè possa nevicare.
 
·
-15°C  Le auto americane non partono più.
 
·
-18°C   Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
 
·
-20°C  Si può ascoltare il respiro.
 
·
-22°C  Le auto francesi non partono più.
·
-23°C  I politici cominciano a pensare ai senzatetto
 
·
-24°C  Le auto tedesche non partono più.
·
-26°C  Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
 
·
-29°C  Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
 
·
-30°C  Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad
una ruota e fa partire la sua Lada
 
·
-31°C  Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le
squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.
 
·
-39°C  Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I
lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
 
·
-40°C  L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.
 
·
-44°C  Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
 
·
-50°C  Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e
bevono un goccio di Vodka
 
·
-70°C  Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il
cappello e bevono un goccio di Vodka.
 
·
-120°C  L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
 
·
-270°C  L'elio si liquefa...
 
·
-273,15°C  Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I
lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella
Vodka congelata da ciucciare". 

Donne al volante...le olimpiadi!!!

Beccatevi sto powerpoint....

Una nave della flotta romana è ormeggiata nel porto di Ostia. Il centurione 
scende sotto coperta e si rivolge algi schiavi rematori: "Schiavi, ho una 
notiza buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare". 
"E quella cattiva?". "Ha detto che vuole fare sci d'acqua..."  
 
 
Un automobilista stà percorrendo la statale di sera quando una prostituta lo ferma piazzandosi in mezzo la strada...
<<Se mi dai dieci euro ti faccio una pompa...>>
<<Minchia, e che sei? Mac Gyver???>> 
  
 
Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla
chiesa.
Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!

Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma e' in cucina dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa ... sai ... sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!". E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento: "Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!".  
  
Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l'autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!". 

Il papà di Giotto va a parlare ai  professori di suo figlio. Inizia da quello di italiano  esprimendosi  male perchè ha le labbra tumefatte e bruciate" Buongiorno, sciono il papà di Giotto, come va mio figlio?" " Suo figlio è un asino, non sta mai attento, è un disastro, ecc." Passa da quello di Matematica " Suo figlio non capisce niente, non sta mai attento, ecc. " Quello di Scienze, di Storia, tutti con lo stesso problema. Arriva poi a quello di disegno: " Buongiorno, sciono il papà di Giotto ? " " Mio caro, suo figlio è fantastico, sublime, eccezionale...Pensi che l'altro giorno ha disegnato, senza che lo vedessi, una mosca sulla cattedra, talmente fatta bene che ho cercato di ammazzarla pensando che fosse vera, meglio che se fosse viva." " Lasci perdere professore, le vede le mie labbra, pensi che a me ha disegnato una figa sulla canna fumaria della stufa...."